Disciplina Con Amor

Paso a Paso

Sun, 07 Aug 2011 23:45:00 +0000

Les contaré una corta historia; puede que mientras la este leyendo se acuerde haber visto a su vecino en una escena similar. Sin más preámbulos… que ruede la película:

Son las 7:00 a.m. y es el momento en que la familia se dispone a desayunar . Se sientan todos en la mesa y Catalina (protagonista de la historia) de 4 años empieza a comer…

Mientras tanto la mamá “Lucía” inicia su faena de recomendaciones.

Lucía le dice a Cata: “Comete todo”, “Estas hablando mucho y no comes nada”, “Deja de mover las piernas”, “No juegues en la mesa”, “Coge bien el cubierto”, “No hables con la boca llena” y así sucesivamente.

Mientras tanto… Cata esta moviendo el tenedor de una lado a otro, se levanta de la mesa, se vuelve y se sienta…hasta que le contesta a la mamá en un tono aburridor: “Dámela tú”, “Pero solo quiero un poquito”, “Ya no quiero”.

Lucía se agarra los cabellos, respira profundo y le dice entre dientes “Ya levántate de la mesa”. Lucía esta desesperada y no sabe que pudo haber ocurrido para que la hora de la comida se tornara una guerra campal entre ella y su hija. Fin de la escena...

En este artículo me enfocaré solo en “dar un paso a la vez en este camino de la crianza”; y no en los problemas a la hora de comer; sin embargo resalto la importancia de tener rutinas y hábitos saludables en casa que inviten al niño al orden y a disfrutar de este momento. También generar espacios en donde todos participen en la creación y elaboración de los alimentos y así evitar luchas de poderes a la hora de comer.

Retomando la historia; la vecina Lucía deseaba cubrir en 15 minutos o menos más de un objetivo con la niña. Ejemplo de alguno de ellos: "Que comiera sola, Se comiera todo, Que tuviera buenos modales, No jugara la hora de comer, No hiciera reguero, entre otros".

Definitivamente de todos esos objetivos, se podrá lograr uno de ellos y hasta dos por bien que nos vaya.

Y una de las razones por las cuales suceden escenas como estas es por tener expectativas no acorde a las situaciones y personas. También por querer enfocarnos y pretender enseñar más de una sola cosa a la vez.

Adicionalmente de llenarnos de paciencia y amor en este proceso de crianza y aprendizaje de nuevos retos con los hijos y evitar terminar agotados sin haber logrado lo que se necesita hacer; nos ayudaría tener en cuenta:

Paso a Paso: Enfóquese en una sola cosa a la vez. Defina prioridades, determine cuál de todos los objetivos es para usted más importante enseñarle a su hijo primero. Por ejemplo en el caso de Catalina puede enfocarse inicialmente en que aprenda a comer sola. Tan pronto Catalina haya aprendido a comer sola, podrá dedicarse a enseñarle buenos modales en la mesa; o el objetivo que considere usted sea prioritario de acuerdo a sus necesidades familiares.

Educar paso a paso, es tomarse el tiempo, es disfrutar del proceso y dedicarse 100% a enseñar una habilidad, una rutina, un cambio o una tarea. Cuando el objetivo trazado es alcanzado la habilidad, rutina o tarea es realmente interiorizada y se genera tanto en los niños como en los adultos un sentimiento de capacidad y felicidad invaluable.

Expectativas: Tenga claro cuanto tiempo necesita su hijo para aprender una habilidad, tarea o hábito. Hay niños que se toman más o menos tiempo de acuerdo a sus contextos, condiciones y estilos. También revise la edad, características de su hijo y los momentos apropiados para enseñar. Tener expectativas claras le ayudará a disfrutar del proceso y de su hijo.

Consistentes: Cuando decida enseñar una nueva habilidad, hábito o tarea tenga en cuenta que será necesario que usted sea constante con lo que esta empezando a implementar para que el aprendizaje se interiorice. Cuando no somos consistentes les transmitimos a los niños un mensaje de inseguridad y poca claridad y como dice Benjamin Disraeli “El secreto del éxito es la constancia en el propósito”.

Sé que no siempre podremos tener en la mente, el paso a paso, las expectativas y la consistencia; pero si estoy segura que siempre tendremos presente que nuestro apoyo y guía es fundamental para el sano crecimiento de nuestros hijos.

Que sigan disfrutando de su regalo más preciado...sus hijos.

Gigi Nuñez

Y qui�n dijo que no puedes ser amigo de tu hijo?

Tue, 28 Jun 2011 00:20:00 +0000

Creo que muchos de ustedes han escuchado por años la famosa frase “Los padres no pueden ser amigos de sus hijos”. Y me pregunto

¿Qué de malo tiene que los padres sean amigos de sus hijos?

¿Será que aquellos que tenemos amigos no nos sentimos afortunados de tenerlos?

¿Qué es un verdadero amigo?

Para empezar les haré esta pregunta: ¿A quién llamas o buscas cuando?

♥ Estas en problema o dificultades
♥ Necesitas que te escuchen
♥ Te sientes feliz, orgulloso y alegre
♥ Estas enfermo
♥ No sabes qué hacer
♥ Quieres compartir tus temores
♥ Quieres compartir tus secretos
♥ Necesitas compañía

De pronto, muchos de ustedes coinciden en llamar o buscar a su mejor AMIGO

Y tu verdadero amigo, qué hace cuando lo buscas?

♥ Te escucha
♥ Te apoya
♥ Te tiende la mano cuando más lo necesitas
♥ Comprende cómo te sientes
♥ En ocasiones te dice cosas que no quieres escuchar, pero que sabes que son verdad
♥ Es respetuoso de tu pensamiento, pero no teme en decirte que es lo mejor para ti
♥ Te invita a reflexionar acerca de tus decisiones
♥ Llora y ríe contigo
♥ No permite que hagas cosas que puedan causarte daño
♥ Se alegra de tus logros
♥ Te anima a seguir adelante

Lo que acaban de leer es lo que hacen los verdaderos amigos… Entonces, ¿Será realmente malo que los padres sean los amigos de sus hijos?

Que bueno sería para los hijos sentir que sus padres son personas en las que pueden contar y confiar… Imagínense cuanto podríamos ayudarlos y guiarlos si ellos sintieran que nosotros somos sus verdaderos amigos.

Seríamos los primeros en conocer sus confidencias, sus alegrías, sus temores, sus logros, etc. Y por lo tanto, también seríamos los primeros en tenderles la mano y mostrarles la luz en el camino…

Usted puede construir ese vínculo:

♥ Siendo amoroso y respetuoso
♥ Escuchándolos
♥ Validando sus sentimientos
♥ Contándoles también sus confidencias
♥ Dedicándoles tiempo
♥ Haciendo cosas juntos
♥ Compartiendo
♥ Confiando en sus habilidades y capacidades
♥ Apoyándolos en sus intereses
♥ Animándolos a seguir adelante
♥ No juzgarlos cuando se equivocan

¿Qué otras ideas usted adicionaría que le ayudarían a ser un verdadero amigo para su hijo?. Lo invito a escribirlas en e blog.

Si usted desea ser la primera persona en la que su hijo piensa cuando tiene dudas o tenga ganas de llorar o de reír, permítase ser el mejor amigo de su hijo.

Una frase sabia para finalizar “Quien encuentra un amigo, encuentra un tesoro” (Eclesiastes)

Gigi Nuñez

Estilos de crianza. Cual prefiere practicar?

Tue, 25 Jan 2011 02:15:00 +0000

Después de la polémica generada alrededor del libro escrito por Amy Chua “El himno de batalla de las mamás tigres” siento la necesidad de escribir este artículo. Pertenezco a un país cuya historia ha sido enmarcada en parte por la violencia, luchas de poderes y el dolor humano; no puedo ser indiferente al leer una historia familiar que evoca educar al ser humano a través de la humillación y el maltrato.

La palabra disciplina enmarca algo muy diferente al maltrato y al castigo, no sé en qué momento se malinterpreto el término; pero la “disciplina” significa enseñar, educar, instruir. En ningún momento se habla de emplear el castigo como mecanismo o herramienta para hacer esta labor.

Los padres y educadores son los responsables de llevar a cabo esta educación, son los encargados de llevar al ser humano a su máximo potencial. Cuando un padre decide escoger un método o estilo de crianza lo hace pensando en el bienestar de su hijo, pensando que es lo mejor para él; sin embargo no todos los estilos nos permiten llegar hacia donde realmente queremos y sin darnos cuenta podemos perder el rumbo…

Entonces tomémonos el tiempo para revisar los diferentes estilos y los efectos que tienen éstos en los niños:

Empecemos con el estilo que identifica aquellos padres que dicen: “En esta casa se hace lo que yo diga”. Estos padres emplean el control excesivo y recurren cada vez a castigos más fuertes cuando su hijo se les revelaba frente a esos métodos, puede que usted se acuerde de historias como estas que le pasaron a sus amigos…

Los padres que emplean este estilo temen que sus hijos se conviertan en malcriados o chicos que hacen lo que quieran y están seguros que la humillación, maltrato o hacerlos sentir mal permitirá cambios efectivos en el comportamiento, sin embargo se les olvida los efectos a largo plazo que trae este tipo de metodología. En los talleres que realizo disciplina positiva los padres expresan algunos de estos efectos: Rebeldía, Sumisión, Tristeza, Rabia, Venganza, Mentiras, Temor y otras más.

Otro de los estilos más practicados en nuestros días es aquel que está bajo el lema “No le digas nada, déjalo tranquilo, el algún día aprenderá”. Estos padres emplean la libertad total sin responsabilidad. Son padres que temen educar con límites, temen hablarles o decirles lo que piensan a sus hijos porque creen que sí lo hacen los dañarán y afectarán su autoestima. Tratan a sus hijos como si fueran cascaritas de huevo. También en los talleres los padres expresan algunos efectos de emplear este estilo: Manipulación, Tiranía, Dependencias, Indecisos, Caprichosos y otras más que usted puede adicionar.

Entonces ni el método propuesto por Amy Chua y tampoco el otro extremo funcionan.

El camino que le permitirá a usted el desarrollo del carácter, sana autoestima, independencia, sentido de capacidad y todas aquellas cualidades que desea, será aquel que promueva el lema “Cómo te amo, te respeto y me respeto a mí también”. Este es el secreto de una verdadera disciplina, aquella que enseñe sin maltratar y sin caer en la permisividad.

Por lo tanto llevará a la práctica este estilo cuando aplique la firmeza y amabilidad al mismo tiempo. Cuando muestre respeto por usted, por su niño y por la situación que se esté presentando. Esta disciplina será aquella que invite a:

La resolución de conflictos
La comunicación respetuosa
La participación
Cumplir lo que decimos
Validar sentimientos
Tener límites claros y expresarlos
Ofrecer opciones limitadas
Decir NO sin temer a la frustración que pueda sentir el niño, el aprenderá de esta situación.
Permitirles aprender de sus decisiones
Permitirles asumir las consecuencias de sus acciones
Seguir lo acordado

Sé que en ocasiones es muy fácil decirlo y escribirlo, sin embargo estoy segura que se puede lograr, basandome en los testimonios de muchas padres que han decidido tomar este camino. Usted al llevarlo a la práctica verá reflejado el significado de una verdadera disciplina con amor en su hogar. Tenga presente la llave maestra “Que sus acciones reflejen respeto por usted y respeto por sus hijos”, porque todos merecemos ser tratados con dignidad y respeto!

Gigi Nuñez

Practicando la firmeza y amabilidad al mismo tiempo

Sat, 15 Jan 2011 05:05:00 +0000

La palabra disciplina con amor encierra dos fundamentos importantes: “Firmeza y Cariño” al mismo tiempo. Sin embargo tratar de llevar esto a la práctica no es tarea fácil. La mayoría de las veces encontramos a todas aquellas personas que tienen la hermosa labor de educar y guiar al individuo “bailando” entre los dos lados.

Algunos deciden ser firmes porque consideran que de esta manera evitaran que sus niños crezcan débiles y los que se inclinan por la otra opción piensan que sus niños a través de la firmeza “se traumatizaran”.

Lo invito en este momento para que realicemos el siguiente ejercicio: Tome lápiz y papel y escriba los efectos que se desarrollan en los niños a través de un hogar firme y amable:

Hogar Firme y Amable: Orden, Límites claros, Respeto, Confianza, Autonomía

Auto-control, Responsabilidad, Respeto Comprensión, Empatía, Comunicación, Tolerancia, Felicidad, Tranquilidad

Ahora realice una lluvia de ideas pensando en los efectos que tiene en los niños cuando se desarrollan dentro de un hogar excesivamente firme o excesivamente amable.

Excesivamente Firmes o excesivamente Amables: Temor, Rebeldía, Inseguridad, Falta de Autonomía, Falta de Auto-confianza, Intolerancia, Indisciplina, Desobediencia, Revanchismo, Dependencia, Perfeccionistas, Baja tolerancia a la frustración, No seguir normas, Rebeldía, Manipulación

Entonces cómo se establece una relación basada en la firmeza y en la amabilidad, sin caer en los excesos?

Y es, en este momento en donde se habla de Disciplina con Amor. Se lleva a la práctica esta metodología cuando somos Firmes y Amables al mismo tiempo. Seremos amables cuando nuestras acciones muestran respeto hacia el niño y seremos firmes cuando somos respetuosos con nosotros mismos y con la situación.

Algunas acciones que reflejerían firmeza y amabilidad al mismo tiempo:

 Se tiene en cuenta su condición de “niño”. Características propias de la edad, temperamentos. Ejemplo: A la edad de los dos años comprendo que al niño se le dificulta compartir, por lo tanto al entender esta característica propia de su nivel de desarrollo, no llamo al niño “egoísta” sino que genero un conjunto de experiencias en donde el niño pueda cooperar con los demás. Y cuando no desee compartir, no lo obligo hacerlo, en cambio le pregunto “Qué otro juguete puedes prestarle a tu amigo?”

 Se tiene en cuenta para la toma de decisiones o se les informa con anticipación. Ejemplo: Usted durante esta época de vacaciones ha decidido establecer un horario de parque, TV, juegos con amigos, salidas en general. Por lo tanto de acuerdo a la edad de su hijo podrá establecer esta rutina teniendo en cuenta las ideas del niño ó si su hijo es muy pequeño para participar en ellas, infórmele diciéndole paso a paso como será el día de su niño. Por ejemplo: “Primero iremos al parque y luego veremos TV” Usted observará la diferencia de actitud cuando un niño siente que es tenido en cuenta!

 Se dirige hacia ellos con empatía. Les hablamos en su nivel. Ejemplo: Al hablarle al niño usted se baja a su nivel viéndolo a sus ojos y mostrando serenidad y empatía en su expresión física.

 Valida sus sentimientos. Ejemplo: “Sé que estás triste por no tener este juguete en este momento, yo también me siento triste cuando no tengo las cosas cuando las quiero.”

 Pensar antes de actuar y así evitamos reaccionar. Esta es una de la más importantes ya que cuando manejamos una situación estando calmados evitamos caer en excesos y de esta manera practicamos el respeto mutuo.

 Somos consecuentes con lo que decimos. Ejemplo: "Juguetes dejados en el piso después de jugar, quedarán guardados por una semana” Y aunque su hijo demuestre disgusto frente a la situación, usted sigue lo acordado con una actitud respetuosa y sin decir una palabra

 No permitimos agresiones físicas por parte de los niños. Ejemplo: El niño está molesto porque usted ha seguido lo acordado y el niño ha decido agredirle, usted en esta situación se aleja diciéndole “Observo que estás molesto pero no voy a permitir que me agredas, cuando estés dispuesto a ser respetuoso, podré sentarme a hablar contigo”

Si el niño es muy pequeño emplee pocas palabras y retírese del lugar. “Observo que estas molesto pero no está bien agredirme”

No negocie las cosas que para usted son importantes. Ejemplo: El niño interrumpe mientras usted esta disfrutando su cena (usted también merece comer tranquilamente). Dígale a su hijo "Tan pronto finalice mi cena con gusto leeremos el cuento"

Ser firmes con amabilidad, es un proceso que toma tiempo, pero tan pronto lo aprendan interiorizar, estará desarrollando en sus hijos RESPETO, EMPATÍA, CREDIBILLIDAD, CONFIANZA Y SEGURIDAD, así que valdrá la pena.

La práctica hará al maestro, diariamente tomese el tiempo para pensar en que momento actúo con firmeza y amabilidad al mismo tiempo y se dará cuenta cómo esto empezará a ser parte de su lenguaje familiar.

Gigi Nuñez

Mi hijo vive pegado a la computadora

Mon, 10 Jan 2011 18:21:00 +0000

Esta es una de las situaciones más frecuentes que tienen los padres de hijos en la preadolescencia y adolescencia.

Veamos el siguiente ejemplo:

“Chico de 14 años se dirige a su colegio y entre 8:00 a.m.- 8:15 a.m. ha recibido más mensajes y solicitudes que usted y yo juntos. Chatea con 5 amigos a la vez y organiza los planes para la tarde. Durante el tiempo escolar lo emplea en cada momento que tienen la oportunidad para no perder “la onda”. Llega a casa y se sienta a comer con su teléfono al lado que sigue sonando y él por supuesto sigue respondiendo. Su teléfono se ha convertido en su amigo fiel e inseparable. La mamá está desesperada y no sabe qué hacer, ni que más decirle a este chico para que deje de hablar por ese pequeño aparato. Llega la noche y el panorama es el mismo…Es más se queda despierto hasta altas horas de las noches para no perder el ritmo”

De pronto ha escuchado historias similares a sus vecinos o familiares, de chicos pegados todo el día a la computadora o al móvil. La verdad nada fácil la tienen estos padres, pero tampoco está todo perdido; hay algunas cosas que se pueden hacer.

Las amistades en esta etapa son fundamentales para el proceso de la adolescencia ya que el individuo a través de estas relaciones está definiendo cómo adaptarse, con quienes y con que identificarse. También los amigos ayudan para que la separación natural que se da entre padres e hijos sea más fácil.

A continuación planteo algunas ideas que le permitan a usted respetar el proceso y a la vez crear un vínculo de significado y de pertenencia con su hijo:

Momentos especiales con su hijo: Su hijo aunque se vea más alto, fornido sigue necesitando de su compañía y presencia. Organice actividades y momentos especiales.

Llamarlo por teléfono: Sí trabaja, propóngase en el día llamarlo para sencillamente saludarlo, escucharlo o porque no contarle algo que a usted le ha pasado en el día.

Agende en la semana o cada 15 días una salida exclusiva con su hijo: Puede ser a tomar un café, a cenar, ir a cine, caminar. Ellos prefieren salidas por la noche, téngalo en cuenta para hacer los planes.

Organicen actividades divertidas para los dos: Cocinar, jugar, comer, contar historias chistosas, ver el álbum cuando estaban pequeños.

Si en este momento, usted considera que por alguna razón su relación no es tan cercana con su hijo, que este sea la oportunidad para empezar a construirla. Tómese el tiempo y de pequeños pasos hacia este nuevo camino.

Implementar los tiempo especiales, podrá hacer la diferencia de la cantidad de horas que dedica un chico a una computadora o a estar conectado.

Comprenda la etapa por la que está pasando su hijo: Es una etapa pasajera y fundamental en la construcción de la identidad. De pronto, cuando su hijo estaba pequeño usted busco diversos libros que le explicara cada etapa por la que pasaba su pequeño y así podía sacarle el mejor provecho a cada una de ellas. Que adolescencia sea nuevamente una oportunidad para chequear las características generales que se pueden presentar y esto le ayudará a tener una mirada más solidaria y compresiva hacia su hijo.

Que su hijo participe en actividades deportivas y recreativas: Este tipo de espacios permiten crear hábitos saludables, también que su hijo tenga momentospara socializar y aprende a establecer buenas rutinas para ocupar su tiempo.

Tenga en cuenta las siguientes ideas si su hijo tiene un teléfono o una computadora personal:

Lo prohibido es lo deseado: Todo lo que prohíba será lo más apetecido por su hijo, así que genere espacios de confianza y una comunicación abierta en donde usted pueda escuchar las opiniones de sus hijos y también usted pueda expresar sus pensamientos y sentimientos frente a las situaciones. Ejemplo: En lugar de prohibirle que se conecte por el computador o chatee por su teléfono, genere una conversación en donde puedan hablar y discutir acerca de los diferentes puntos de vista frente al tema.

Algunas ideas:

Pregúntele: Cuánto tiempo le vas a dedicar a chatear en el día con tu amigo?

Cómo vas a manejar el teléfono cuando estés en la escuela?

Cómo puedes hacer un autocontrol sobre el tiempo que llevas chateando?

Cuéntele sus pensamientos: Para mí es importante que durante la cena compartamos juntos ese espacio y te agradecería que lo en la mesa ninguno de nosotros empleemos el teléfono.

“Me preocupa que te quedes despierto hasta altas horas chateando, qué vamos a hacer para que esto no suceda?”

Entregue el control y anticípese: Confíe en su hijo y establezcan juntos pautas que le permitan a él mismo tener control y responsabilidad sobre los aparatos tecnológicos, en este caso el teléfono o computadora. Ejemplo: “A qué horas en el día vas a estar conectado?” “Cuánto tiempo le dedicarás en el día a esta actividad?” Qué vas a hacer en épocas de exámenes?”

Anticípese a posibles problemas: Semanalmente reúnase con su hijo y revisen como siente él y usted que está manejando su teléfono o computadora. Y planteen soluciones a los posibles problemas que se estén presentando.

Para finalizar: “Su hijo estará conectado a todo aquello en donde se sienta que pertenece y que es importante. Hoy en día, lo encuentran en Facebook, Messenger y todas las redes sociales que tenemos. Qué maravilla sería que adicionales a estos sitios, LA FAMILIA sea el principal punto para estar CONECTADOS.”

Estas viendo el 90% o solo el 10%?

Fri, 07 Jan 2011 13:40:00 +0000

Todos empezamos a ser padres sin tener mucha idea acerca de cómo hacerlo, sin embargo tenemos sentido común, sabiduría, instinto y ante todo un inmenso amor para guiar esa hermosa creatura que recibimos.

A medida que van creciendo empezamos a enfrentar desafíos que pueden hacernos olvidar de todo aquello que ya sabíamos. Y si adicionamos las presiones externas que recibimos, terminamos perdiendo el rumbo de la educación de nuestros hijos sin darnos cuenta.

La historia que les cuento a continuación tiene que ver con las presiones externas y todas aquellas exigencias que nos ponemos mientras estamos haciendo esta grandiosa labor de SER PADRES.

Los invito para que se imaginen el siguiente cuadro:

Familia compuesta por papá, mamá y niña de 2 años visitan la casa de unos amigos. Los amigos también tienen un niño de la misma edad. Durante toda la visita estos niños juegan placenteramente en el cuarto del niño, sin pelear. Al llegar la hora de marcharse los padres les informan a los niños y les piden que recojan todo el desorden que han creado.

Estos chicos empiezan a hacer la tarea, sin embargo quedan algunas cosas aún en el piso. Por lo tanto, una de las madres les dice “Juan y Sofi, miren todo este desorden, no nos vamos hasta que todo quede tal como lo encontraron”

Y aquí empezó la quejadera de uno de los niños, quien decidió no recoger más. No había poder humano que hiciera que estos niños recogieran. Así que los padres optaron por hacerlo refunfuñando “Acá no volveremos, que pena con Margarita y Pablo que nos invitaron a su casa”. Para finalizar cuando iban saliendo de la casa, la niña no quería despedirse de nadie, incluso del amigo que le prestó toda la tarde sus juguetes.

Varias cosas que podemos aprender de esta historia:

Nos enfocamos en el 90% o en el 10%?

Reflexionemos: En cuáles acciones que hace su hijo se enfoca mayormente: las buenas o las malas? Y qué tanto afecta esto su diario vivir?

En el ejemplo anterior, los padres decidieron enfocarse en el 10% del día, es decir que los niños no habían recogido todos los juguetes y adicionalmente que no se despidieron.

Ustedes alcanzaron a imaginarse como afecto esto el final de una visita que había empezado como una tarde hermosa y mágica con unos amigos…

Sin darnos cuenta nos dejamos llevar solo por ese 10% y se nos olvida el 90% de las acciones buenas que hacen nuestros niños y desestimulamos el interés innato que tiene el ser humano de hacer las cosas bien. Entonces, la invitación es para revisar en que me estoy enfocando en el día:Será en el 10% o en el 90%?

Expectativas Irreales

Adicionalmente tenemos unas expectativas por encima de lo esperado para la edad, para la situación.

En el ejemplo anterior: Los padres esperaban que estos niños después de tener un día agitado, lleno de tantas emociones; finalicen su día con cara de ponqué (es decir felices) y adicionalmente que recojan TODO después de haber convertido la habitación en “Jurassic Park” unido a "The Cat in the Hat".

En el mundo real, son demasiadas exigencias (aunque usted no lo crea) para unos niños de dos años.

Definitivamente tener expectativas irreales hace que en momentos como estos nos sintamos frustrados y que en ocasiones olvidemos todo lo que hemos ganado en un día.

Para seguir enfocados y no caer en este juego, es importante que

a)Definamos las expectativas que tenemos acerca de nuestros niños teniendo en cuenta su edad cronológica, mental y emocional. Y adicionalmente que éstas expectativas estén acorde a la situación o momento.

Les comparto dos ejemplos más y ustedes pueden hacer este mismo ejericio con sus experiencias personales:

Situación:Está aprendiendo a comer solo

Expectativas Irreales: Que se coma todo lo que está en el plato, quee no hago reguero, que no juegue mientras come.

Fijándose en el 10%: Dejo un poco de comida en el plato, hizo reguero, hace ruido con la boca

Fijándose en el 90%: Está aprendiendo a comer, ya sabe manejar los utensilios, podemos comer todos juntos en la mesa, está descubriendo los alimentos

Situación: Visita a la casa de abuelos (Niños de edades de 1 a 3 años) Que saluden

Expectativas Irreales: Que le den besitos a todos los que están en la casa, que no toquen los adornos, que jueguen tranquilos sin correr

Fijándose en el 10%: Los regaña desde el mismo momento que llegan a casa de los abuelos porque no saludan, porque tocan los adornos de la abuela y corren por toda la casa

Fijándose en el 90%: Le encanta visitar a sus abuelos juega con ellos, cuentan historias y a los abuelos se les iluminan los ojos con cada pilatuna que hace el niño.

Estos ejemplos no quieren decir que a los niños no hay que enseñarles buenos modales, ser ordenados y en fin todo aquello que queremos que aprendan; pero TODO a su DEBIDO tiempo… PASO A PASO. Primero le enseño a comer y luego le enseño a comportarse en una mesa, pero no TODO al mismo tiempo.

Cuando estamos conscientes de las expectativas y las tenemos claras nos ayudará a enfocarnos más en el 90% de acciones buenas que hacen nuestros niños y no en el 10% de comportamiento inadecuados que puedan tener ellos en un día.

Hacer este ejercicio nos permitirá disfrutar de las maravillas del significado de ser PADRES de niños curiosos, saltarines, inquietos, alegres, espontáneos… en pocas palabras gozarnos del valor que tiene la energía de un niño en casa.

Gigi Nuñez

Te he dicho 1000 veces que NO!

Thu, 06 Jan 2011 04:55:00 +0000

Pensemos cuántas veces sin darnos cuenta le decimos que NO a nuestros hijos?

Cuántas de estas veces es realmente necesario decirles que NO?

Qué tan efectivo resulta decirles que NO, sin que haya sido necesario emplear un grito o repetirlo hasta más de 3 veces?

Cuáles son las razones por las que no funciona el NO y cuando SI deberíamos emplearlo?

Antes de despejar algunas de estas inquietudes, empezaré contándoles una pequeña historia (que seguramente no les ha pasado) pero para serles honesta me paso un día como hoy, con mi hija de casi 4 años:

“Estamos en un centro comercial, todo iba de películas hasta cuando dijo “Yo quiero ir por las escaleras” y BUM sucedió lo que muchas veces pasa; una niña de 3 años había decidido cambiarle los planes a sus padres; quienes se suponían (expectativas) tenían que bajar por el ascensor, porque llevaban un cochecito.” Esto inmediatamente genero malestar.

Sin embargo, en este momento con cabeza fría y analizando la situación; pues la cosa no era tan grave y aunque me duela reconocerlo, definitivamente los adultos queremos que los niños hagan lo que nosotros les decimos y cuando esto no pasa (muchas veces) se arma la de TROYA.

Ahora me pregunto: Cuál era el problema que bajáramos por las escaleras?

R/: Pues ninguno

En este momento los invito a reflexionar acerca de cuántas veces hemos estado en situaciones similares y decimos que NO pudiendo decir que Si?

Muchos de ustedes estarán pensando “Ah, pero es que a los niños hay que decirles que NO”

Y estamos de acuerdo, pero hay que saber emplear el NO para evitar luchas de poderes, enojos y conflictos innecesarios. Adicionalmente existe un NO que hay que emplear aunque se nos arme la de troya.

A continuación encontrará algunas ideas para empezar a hacer este cambio y ser realmente efectivos con los niños:

En lugar de decir no, piense porque no decir Si

El ejemplo inicial refleja esta experiencia.

Los invito a tomarse un tiempo y pensar en aquellas situaciones en donde usted podría sencillamente decirles que Si…Escríbalas para que las tenga en cuenta en su día a día.

-Mami puede comer más helado?

-Puedo ponerme este pantalón. (Para el gusto del adulto se ve desastroso para el chico esta de maravilla)

-Voy a llevar el dragón al paseo.

-Quiero jugar con agua, con arena…

Exprésele lo que usted quiere

El proceso de pensamiento en la edad de preescolar es concreto, por lo tanto la mayoría de niños no tiene el concepto de reversibilidad aún interiorizado y es por esto que es tan complicado para ellos seguir/entender el No; entonces para atender este proceso de pensamiento y ser asertivos exprésele al niño lo que usted quiere. Algunas ideas:

Planear: Van a salir a un centro comercial. Exprésele con anticipación que el tendrá derecho a comprar un solo dulce de determinado costo.

Diga lo que usted quiere: En lugar de decirle “No saltes en la cama”; puede decirle “Salta en el piso”.

En lugar de decirle “No vas a jugar con mi maquillaje”, puede decirle “Juega con este colorete”

Ofrezca opciones limitadas: En lugar de decirle No, puede ofrecerle dos opciones que sean aceptables para usted. Por ejemplo: “Puedes comerte la arepa o el arroz”, “Podemos irnos caminando o corriendo”

El NO sin titubear

Es importante que cuando los padres empleen este NO estén completamente seguros al decirlo y lo digan de manera firme y amable, es decir mostrando respeto mutuo (respeto hacia el adulto y respeto hacia el niño.)

Es importante aclarar que cada familia tiene sus puntos no negociables y son respetables, defínalos en conjunto con su pareja para que ambos estén claros frente a ellos y así cuando se presente la situación el niño observe consistencia entre los padres.

Adicionales a esos, están otros en los que sencillamente hay que decir “NO” aunque se arme la de troya. Estos son todos aquellos que comprometen la seguridad y salud del niño.

Ejemplos:

“Quiero jugar en la calle” En ese caso de manera tranquila y segura pronuncie el “NO” y ofrézcale alternativas. Ejemplo. Puedes jugar en el parque.

“No quiero ese remedio” (Y es el antibiótico para la infección) puede ofrecerle alternativas “Te lo tomas con la cuchara o te lo doy en un gotero” ò “Puedes tomar agua acompañada de la medicina”

Permita que el niño también diga que NO

Es importante que ellos aprendan a decirlo y que este sea respetado por los adultos ya que los estaremos preparando para que en un futuro ellos puedan decirle NO a las presiones externas, a una mala influencia. Ejemplos:

“No quiero sopa”

“No quiero más”

“No quiero jugar más contigo”

Con este último, finalizo por hoy (es un tema bastante amplio con muchos otros puntos para tener en cuenta) el recorrido por el NO. Y ahora manos a la obra! Quien acepta el desafío del NO?

Un desafío para nada sencillo, pero tampoco imposible. Confío plenamente en su capacidad de aprendizaje y adicionalmente estoy segura que disfrutarán de las maravillas del buen uso del NO…Y quien me dice que NO?

Gigi Nuñez

Usted es el heroe

Mon, 27 Sep 2010 15:20:00 +0000

Les son familiares estas frases?

• “Quiero ser como tú”

• “Cuando sea grande voy a ser_______ como mi papá/mamá”

Nuestros hijos constantemente nos están observando y quieren ser como nosotros… Somos sus líderes, somos sus héroes!

El primer paso para establecer una crianza basada en disciplina con amor, necesariamente es usted. Veamos el siguiente ejemplo:

“Inicia el día muy temprano en la mañana… (No se requiere el uso del despertador, tenemos unas hermosas voces que nos despiertan)

Antes de organizarnos para salir al trabajo ya hemos realizado un sin número de tareas:

• Preparar el biberón

• Bañar al más pequeño

• Preparar el desayuno

• Enviar al hijo más grande hacia la escuela

• Alistarse para ir al trabajo

Durante el día, corremos de un lado a otro cubriendo todos nuestros compromisos laborales. Por fin es hora de estar de regreso… Y cuando llegamos a casa nuestros hijos nos abrazan y nos dicen:

• “Mami/Papi tengo que llevar un trabajo mañana a la escuela”

• “Mami/Papi quiero esto... y aquello”

• “Mami/Papi ayúdame…es que yo quiero que tú me ayudes”

• “Mami/Papi me duele aquí y allá”

Ya siendo las 7 p.m. aún la cena sin organizar y el niño jalonándole el pantalón para que lo atienda… Nos sentimos como en un callejón sin salida y le respondemos al niño enérgicamente “Que quieres?... estoy ocupada (o) en este momento!”

Le ha sucedido esta situación?

Si su respuesta es afirmativa, le tengo una buena noticia: Usted no es el único!

Somos seres humanos y tenemos situaciones que nos pueden llevar al límite y hacernos reaccionar negativamente. Y sin darnos cuenta generar un ambiente de irrespeto, comunicación defensiva, tensión, desconexión y adicionalmente enseñarles a los niños a resolver los conflictos a través de la agresión o los gritos.

Estoy segura que esto no es lo que usted quiere enseñar!

Por eso a continuación encontrará algunos pasos que les ayudaran a identificar, prevenir y aprender a manejar estas reacciones y de esta manera poder ofrecer una crianza basada en el respeto mutuo:

1. Identifique las sensaciones que sienten en su cuerpo cuando está llegando al límite o se siente agotado, desgastado.

Genere una lista de todas aquellas cosas que le ayudaría a relajarse, calmarse cuando tienen esas sensaciones. Ejemplo: Escuchar música, Respirar profundo, Contar hasta 10 o 100 si es necesario, Observar la naturaleza.

Tenga presente esta lista y cuando empiece a sentirse desgastado en el día escoja una de ellas y practíquela. Estoy segura que este ejercicio no le tomará más de 10 minutos y le podrá traer grandes beneficios.

2. Para prevenir estos momentos: Es importante que usted tenga espacios en su día a día para consentirse, para cuidarse.

Lo invito para que realice una lista con todas aquellas cosas que usted practica o puede empezar a realizar para nutrir su salud mental, corporal, espiritual y emocional.

Que de aquí en adelante este tiempo y actividades sean sagradas para usted, aprovéchelo y disfrútelo. USTED ES IMPORTANTE Y SE LO MERECE!

3. Y qué hacer cuando ESTALLAMOS: Retírese del lugar (Puede ser su habitación) tómese el tiempo que necesite para tranquilizarse y cuando regrese practique las 4 Rs de los errores: Reponerse, Reconocer, Reconciliar y Resolver*.

Si usted desea ofrecer una educación basada en Disciplina con Amor, es importante tomarse el tiempo para valorarse y calmarse (volver a su ser racional), y de esta manera estará en capacidad de:

• Enfocarse en soluciones

• Practicar el respeto mutuo

• Establecer una comunicación asertiva

• Ser empático

• Establecer un verdadero vinculo

En pocas palabras podra desarrollar todas las cualidades que desea para su hijo. Tenga presente que usted es importante, de hecho es un SUPER HEROE.

Gigi Nuñez

*Encuentre información acerca de las 4 Rs. de los errores en el libro de Disciplina con Amor de Jane Nelsen.

Resumen de Cran

Tue, 17 Aug 2010 15:01:00 +0000

Con la Fundación CRAN, venimos realizando talleres de "Disciplina Positiva" y en nuestra cuarta sesión trabajamos los cuatro pilares para que el niño se sienta que PERTENCE Y QUE ES IMPORTANTE para su contexto.

A continuación está un breve resumen del resultado de la lluvia de ideas durante este taller:

Como se puede lograr que un niño se integre al grupo?

Para formar grupos:

1. Crear conexión con los niños (todos somos diferentes)

2. Trabajo cooperativo (Liderazgo)

3. Reconocer la historia del niño (Individualidad)

4. Desempeñar su rol libremente (Reconocer fortalezas y debilidades)

5. Generar lista de las cosas en las cuales el niño puede colaborar

6. Se deben hacer ejercicios de inclusión

7. Concretar y lluvia de ideas (Pedir estrategias y hacer acuerdos)

Conclusión: Los niños tienen experiencias, perciben e interpretan, generan una creencia, toman desiciones y asumen comportamientos.

Para que un niño se sienta reconocido tendremos que motivar:

1. Seguridad afectiva

2. Hacerlos participes

3. Conocer a cada niño

4. Escucharlos

5. Confiar en ellos

6. Dejarlos ser

7. Mostrar confianza

8. Igualdad de genero

9. Resaltar la creatividad

10. Estimular

11. Abrazar

12. Involucrar a los niños en actividades donde todos estén incluidos

13. Seguimiento constante

Para que un niño sienta que tiene Poder sobre su vida y sus acciones, tendremos que:

1. Autonomía

2. Darles responsabilidad

3. Delegarles

4. Colaborar

5. Poder de decisión

6. Que el niño se sienta empoderado

7. Tener expectativas claras cuando se le asignen roles

Para que un niño se sienta tratado con Justicia:

1 Darle a cada uno respeto sin diferencia

2 Autonomía (Que ellos resuelvan sus diferencias)

3. trato por igual

4. Enseñar respecto por las normas

Para que el niño desarrolle Habilidades:

1. Permitirles y brindarle los espacios y darles importancia

2. Darles su lugar

3. Brindarles el apoyo en lo que les gusta

4. Rescatar y reconocer el esfuerzo

Acciones (Que estamos haciendo en CRAN por los niños)

1. Trabajando en equipo

2. Haciéndoles participes

3. Dando herramientas y material a los adultos

4. Respecto con sus opiniones

5. Aprovechar este tipo de talleres

6. Trabajo solidario

7. Fortalecer habilidades en los niños

8. Resaltar lo positivo

9. Hacer asambleas como estrategia

10. Tenerlos en cuenta

11. Conexión con las familias

Dejarlos ir...

Mon, 26 Jul 2010 18:45:00 +0000

Cuándo es el mejor momento? Esta es otra de las preguntas difíciles de enfrentar como padres…

Solo pensarlo podría generar diferentes sentimientos encontrados: Ansiedad, felicidad, alegría, temor…

Sin embargo es la ley de la vida, nuestros hijos no nos pertenecen y en un momento se tendrá que ir de nuestro lado. Algunas de las preguntas que se me vienen a la mente:

Cuándo estaremos preparados para dejarlos ir?
Cuándo estarán preparados para irse?

En esto consiste el trabajo de ser padres, prepararlos para que estén dispuestos para apropiarse de sus vidas. Y esta tarea no se hace de la noche a la mañana, toma varios años de nuestras vidas y la de nuestros hijos.

Pero si aprovechemos cada momento para guiarlos y a la vez disfrutarlos, estaremos construyendo una base sólida, para que en un futuro puedan tomar su camino.

De pronto algunos padres se preguntan cuándo y cómo dejarlos ir, considero que lo más sano para todos es soltarlos poco a poco, a medida que van creciendo y que han sido entrenados para ir asumiendo responsabilidades de acuerdo a cada edad. Para esto será importante prepararlos desde que están pequeños. Cada etapa de la vida tiene desafíos y oportunidades para que ellos vayan ganando seguridad e independencia. Por ejemplo:

Entre dos y tres años: pueden vestirse, bañarse, jugar, organizar su habitación, separar la ropa del cesto… Y aunque pensemos que esto puede ser simple, no lo es.

A los 5 años: son responsables de sus tareas de casa: como organizar su habitación, poner la mesa. También se pueden hacer cargo de sus elementos personales (lonchera, maletín, chaquetas, útiles escolares). Establecer relaciones de amistad y manejar conflictos.

El hecho de permitirles que lo hagan por ellos mismos es una forma de irlos soltando.. y adicionalmente van aprendiendo a ser independientes, a ganarse confianza en sus capacidades, a resolver conflictos, y en la medida que van avanzado podrán asumir otros retos de acuerdo a la edad!

Sé que en la medida en que los entrenemos en todas esas habilidades (Independencia, Seguridad, Confianza, solucionadores de conflictos, toma de decisiones, asumir las consecuencias de sus acciones, resilientes, etc.), no tendremos tanto temor en dejarlos ir, porque sabemos que aunque cometerán errores, estarán en la capacidad de levantarse y seguir hacia adelante, abriendo sus alas y emprendiendo el vuelo hacia el camino que ellos elijan.

Y nosotros estaremos observándolos desde nuestros hogares, con la satisfacción del deber cumplido !

Gigi Nuñez